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January 21 Talking about 燃烧希望,点亮梦想今天在MSN上见到了一个从未见过的好友请求。随进去看之。惊讶,清馨。 也许是在焦头烂额之际的一种很好的补偿,我看了一个许久未曾相逢的感觉。也许24岁一过,心也老了。没有了清爽呼吸的自由,没有了振臂高呼的快感,没有了体察内心的意识。寻求的只是一小片容身之所,走过也只是碌碌的道路。 某人喜欢薄荷的感觉,也许追求的也是在绿叶的衬托下那一点点露珠的晶莹剔透、清澈透亮。然而那一点点清爽之后,感到的还是内心的沉重和万事的焦躁,以及对自己的不自信,对他人的不信任,对环境的不满意。内心的镜子已经模糊,脚下的道路也已经悬空,高悬的身体也似有万钧的份量缺轻薄异常,一旦落地就会粉身碎骨。仿佛生命也只有刹那间终结才是对自己最好的交代。 不过,年轻的生命是有弹性的,就连手中的白纸也有展翅高飞的那一天。等待并不能成为一种障碍,涅槃也是一种际遇。当家庭的阻力和生活的压力迫使我们自轻的时候,也许力量也是在那一刻开始萌发。没有什么能够阻挡你真心的去爱什么,也没有什么能阻挡你全心全意的去干什么。哪怕只有一线的生机,那她也是我们奋斗下去的动力。 感谢写下下面那段话的陌生人。此上这段话,与某人共勉之。 Quote Talking about 燃烧希望,点亮梦想 September 21 真是糟糕这一周过的真不容易,天天连轴转。到了周六,身体就跟散了架似的。可最近总觉得最近好像少了什么事情没有做,今天和室友的mm聊起说处女座的这个月就要过了,才发现我居然忘记了爸妈的生日。他们都是处女座的人,生日刚刚过去。 以前他们的生日,我都从来不忘记的,可唯独这一年却忘记了。真的忘记了,好像就是妈妈生日的那天,我还记得给她打电话过去告诉她不要再喝家里的牛奶了,却没有想起来那天刚好是她的生日。真是糟糕。 都说离家远了,心应该更近了,可我却没有做到。希望以后的日子能够补上今年的缺憾。下不为例! September 20 一切照旧多谢这么多天以来朋友们的关心。有些事情是做也不对,不做也不对。总是被冲动冲晕了头脑、失去时才发现被撕裂了心肺,到头来却又想方设法去弥补。 经过若干天深刻的认识和学习,痛定思痛,决定回到以前的生活中去,恢复同思睿同学的关系,继续做一名合格男友。希望我们能够更加的友爱,更加珍惜彼此。 谢谢大家了。 October 02 About the lyric belong昨天贴的歌词是“You raise me up”的,我很早以前就很喜欢这个总是喜欢创造天籁之音的Secret Garden,也想把这首歌作为生日的圣歌献给我认为值得的人,最值得的地方。
我依然记得妈妈送别时的礼物,那是一双迷离的,浑浊的,不舍的,湿润的眼睛。
好在伊的生日并没有过去太远,远方的游子就只能以此作为礼物,奉献给远方的祖国和母亲。爸爸如果看到这段歌词,就把它翻译给妈妈听吧。
很抱歉,昨天的歌没有贴好,本来在media的链接里加了,可惜估计这个网站可能加了IP识别功能,所以可能直接播放是不行的,我没有意识到这个问题。今天终于费劲,在各种各样的版本中找到了另一个地址。
这首歌如此优秀,被各种各样的人翻唱着,版本最多的westlife,可惜他暴殄天物的删掉了拨动心弦的开篇的大提琴,他太粗糙的嗓音毁掉了那份圆润、细腻的情感。这份情感不应该作为情歌的模式来演艺,而是深入灵魂的触动、铭刻骨髓的记忆和对无以为报的恩情的感激,这不是一般的爱情所能比拟的。生死也不过如此。
如果还是听不到的,可以点击下面的任意一个链接,我想应该是问题不大的。
http://12kk.565656.com/520071012/UUAuth/lotus/0257/81745.wma
http://www.yue365.com/play/3131/57984.shtml September 17 北美的秋天没有桂花香这里的秋天说来就来,昼夜温差最大能有20摄氏度,不知名的各种树叶都开始落了。
我的生物钟依然维持在比正常作息时间晚5个小时的状态,不过也挺好,晚上可以安安静静的工作,看书。
其实现在每天晚上都会坚持看一会儿圣经。师兄毕业的时候留给我的,中文简体的和合本。虽然进展缓慢,但是这些个故事配合着之前自己所了解的东西看起来还挺有意思的。
当然现在的状态的我自己并不怎么满意,几乎和外界没有太多交流,状态十分自娱自乐。渐渐开始喜欢看电视,发现tvb和nbc的节目还是挺好看的,真可悲,发现自己的智商居然降低到可以看百万美元和美式橄榄球的这种水平了,自责一下。
可惜这里没有水,没有山,没有映日的荷花,没有满城的桂花香,没有各种rp、bg、ws的我亲爱的朋友。说真的,如果这里有杭州的十分之一好,我就不会这么写,可惜它没有。
北美的秋天哪里有桂花香?
真想现在就骑着车去满陇桂雨,有点羡慕小叶了,恩
August 12 When my name is forgotten我正懒懒的享受着KS干燥的阳光,嘴唇干裂,嗓音发涩
Phyllis在厨房做着我们的早午and maybe 晚饭,虽然黑一块白一块儿,挺不好看,不过这样的日子,我以前从来没有想过
于是我想到我的这篇blog的标题
美国这个农村,如何会有资格留下我的名字呢,还是等到尘土不在的时候,就悄悄的散了吧,有了这些日子就好了……
这里很好,真的 December 17 嗯,生活生活啊
他是中午时初升的太阳
呃,生活啊
他是午睡时围上的围巾
唉,生活啊
他是午夜时的晚餐
咯,生活啊
他是清晨回寝的脚步
哦,生活啊
他是黎明后的夜宵
嗯,生活
他是生活
October 23 Don't know why不想自己写了,发这首歌吧。好久没有呼吸了,心中总觉得憋闷,好在日子不多了,我还挺得住。你呢,还好吗?
I waited 'til I saw the sun I don't know why I didn't come I left you by the house of fun I don't know why I didn't come I don't know why I didn't come When I saw the break of day I wished that I could fly away Instead of kneeling in the sand Catching teardrops in my hand My heart is drenched in wine But you'll be on my mind Forever Out across the endless sea I would die in ecstasy But I'll be a bag of bones Driving down the road along My heart is drenched in wine But you'll be on my mind Forever Something has to make you run I don't know why I didn't come I feel as empty as a drum I don't know why I didn't come I don't know why I didn't come I don't know why I didn't come October 05 2006年10月6日作诗一首——《中秋》,送给和我有同样心境的人月到中秋
人约黄昏后
一壶醇酒
化尽几多愁
残塘败藕
几时绿肥红瘦
风吹的桂香
早是黄金满地化泥垢
日已暮
叶已落
衫已旧
岁月流走
相伴不离左右
悄回首
扪自问
何日重风流
甚简单
无非是素裹银装凄风寒阳冰霜雪雨后
September 12 再记911无可否认911是个特殊的日子。
很久没有这么感时伤怀过了,那么就再彻底一点吧。翻开一年前的blog,那里记录着365天前的日子。2005年9月10日,注定对我而言是个无法忘却的一天,那一天的blog我用了三个“第一次”来记述。那个突然闯入我生命的人,在处变不惊中已经整整影响了我一年的生活。一年后2006年9月11日,故事以一种出人意料的方式达到自己的高潮,也几乎要击溃这个故事本身了。
这一年我好像梦一样的渡过。从来没有在某些曾经认为的身外之事上如此的投入如此多的精力,也挥霍了大把的时间以至于几乎要把自己耽误掉,想到过要放弃自己某些理想来换取某些看似唾手可得的终身幸福,还自以为自己的付出必定能够得到相应的回报,然而事实却是像玩笑一样给我幽默了一把,以一个电话、一个精致的蛋糕和一个空荡荡的座位给了我一个当头棒喝——我醒了。
醒来后发现,一年过去了,我还是停留在原地,没有丝毫进步,没有丝毫改变。唯一学会的是像狼一样添拭自己的伤口。
最近很少上88了,那里的气氛让我觉得浮躁,也几乎很少跟外界联系,唯一的就是手机上的短号和msn上几个要好的朋友。然而手机我也不大愿意打了,msn也只是偶尔挂挂了。
现在,我只想找一个清静的地方,一个人好好的呆着。认真地审视一下自己,检查一下自己的言行,好好准备一下考试,用心的读几本书。能做到这点我也就心满意足了。最好彻底抛弃那些烦人的琐事,忘却近日来的惆怅。
我想起了前些日子看的《独自等待》,这是一个给男生排的片子,导演为我们安排的一堂课。生命中太多的偶然,太多的欺骗,太多的机遇,我无法作出甄别。不用去想,说不定什么时候周润发的内裤就会到了我的手上,而我的内裤也会被挂在某个商店的角落上装裱起来吧。 June 30 Wave all my brothers and sisters~疯狂的一天,短暂的激情。在这之后,我们就要成为实验室研究生中的老大,虽然我们还习惯于周围坐着学长的日子。
昨天中午去和身着哈里波特装的师兄师姐们蹭照片,下午就被叫去k歌,到了晚上吃过饭,又去保龄球潇洒了两个半小时,回到lab便进行了最后的激情对战。
到刚刚4个小时前,我们才匆匆离开lab,吃了早饭,各自道别。
这一刻,大家都没有说什么,也许我们还是期待能再次相聚,也许泪水都已经在昨晚流干了吧。
昨天唱歌到最后,一帆姐唱歌的时候,突然我脑子里浮现出许多画面,想起了很多很早以前早就忘却的画面,第一次选专业,第一次到实验室,不定时地骚扰学长,出国交流等等。我刚想叹口气,却发现坐在歌台上的她已经开始落泪。歌是唱不下去了,我突然有种冲动想站起来,和她,和在座的每一个人拥抱,可是没有。要是这么做了,也许我就不是我了。
送君千里终须一别,在即将分离的一刹那,我们的情感达到了高潮。
直到眼泪流下,才发现离别的心痛。 直到面对分别,才发现错失的遗憾。 一帆姐走了,李季姐也走了,xx也正在收拾今天下午的行李要上路了。剩下的人也不会在学校呆多少天了。
留在杭州的wc和sga,到是不用收拾行李,但是作为送行者,他们的心一定也是不舒服的吧。雕栏玉砌没变,但是人已经不再是从前的人了。
以后,实验室里不会再有Horsejia埋头灌水的背影;3c队伍再也找不到小白、xx、pigleader、shinningstar、wc的位置;再难见到德艺双馨的一帆姐;sga也终于可以拿到他yy已久的正式工资了。
他们都走了,我还在这里做着实验室的准老大。一年之后,会是什么样的?不知道,以后lab的流行game会变成什么呢?还能不能吃到和当年小白摘的杨梅一样好吃的东东呢?导师还会不会像催命鬼一样催着大家的论文呢?我们都能找到诚心如意的出路吗?
Wave all my brothers and sisters! 祝大家都好! June 20 面对真实从molly姐的space上看到这样的话,我很喜欢,虽然很残酷,滴着血,但是却有力量。
其实现在最大的真实就是我们已经不再年轻,以至到考虑生老病死的境地。几年前高考带来的差距,所谓当时所设想的天壤之别,现在看来也不过尔耳。不断有人上去,也不断有人下来。
死亡成为最近流行的一个词语。夏日的阳光带给人们本应是热量与激情,然恰恰相反,人们却汲取它作为结束自己生命的勇气。谁不想痛快的过上一辈子,可事实却是这一辈子即痛也快。逝去者选择了逃离,而生者却仍旧忍受着自己的痛苦,高温和高压。
我们不会离去,那是我们还看到希望,还有自己的使命,还有自己的激情,还有自己的好奇心,还有自己的欲望,还有自己的爱。但若我们失去了双眼,没有了亲友,丧失了爱人,还有什么能使自己有勇气活在这个世界上?
人们说,自杀是对自己最后的保护。对于自杀者,我是同情的。无论ta曾经做过什么,哪怕是畏罪的犯人或是战败的士兵。自杀者没有分别,适合被同情而不适合背尊敬。
勇于面对真实自己心的是一个有勇气的人,我想我便是如此,却也因此常常不敢面对见到真实自己内心的人的内心。我很会自我调解,习惯于用美言来自我的麻醉,使自己的眼睛失明起来,单单感受自己的内心,却放弃外来诸人的目光。满足于自我的判断,却不愿考虑别的种种条件。我是个感性的人,虽然有时候理性的可怕。我知道,最终支配我的是自己的情感,而不是所谓的利益。
幼时,我和小朋友们玩得时候,我就常常扮演仙女座顺。仙女座是个感性的星座,我自幼便定位此处,从小便明白了一个兔子对于熊的价值。
爱,真的是一个可怕的东西。我在熊熊的火焰中看到了自己的影子,但是仍然扑了进去。这火焰总有一天会把我也带走,也许我在期待这一天吧,自己死了,但是心却活了。
April 15 用email发布blog entry
April 04 在cc98上收到的来信
前日在cc98的竺院版上闲逛,发现一篇帖子。lz是一个大一的学生,所言皆为讲述自己目前的心态和作风。基于什么目的,我现在已不记得,我回了帖子,两行字,其中一行便是:“你丧失了目标。”于是今日收到了上面的来信。
看到这样的来信,我心里其实是很高兴的。也许ta只是一时的疑惑,也许ta确实需要一个目标,不过我又何尝不是从那个时间过来的,何尝不曾困惑、彷徨、伤感、迷茫?ta们和我们都需要在关键的时候需要一点提醒,一点点拨。话不用多,一两句即可。伟大的导师就是如此,我也能够在偶然间做到了,其奇妙之处不外于杨过不经意间使出的九阴真经。
我们都在探索自己的路,我不过比这个学生多读了4年的书,不过我的路一定是正确的吗?未必。不过好在我现在至少心里有个目标,有个可以令我暂时放弃一些诱惑,努力拼搏一下的动力。目标即是如此,虽然有时你无法实现,但是你却可以因此上的很高。
春有百花。
坐在我边上的mm看了我的照片说,“很遗憾,你没有看到樱花飘落的景色”。这我是不担心的,樱花谢了,但是桃花开了,桃花谢了,还有牡丹,牡丹谢了,还有百合。只要春天还在,我们不愁没有花看。
在最合适的时间,做最合适的事情。
March 26 春天到了很久没有这么轻松的触摸过春天了,这里的太阳暖洋洋的。
和学生们拍了几张照片,不过很可惜到目前还没有看到。他们很忙而且不会上传。这次算是一个放松吧,下面还有很重的任务在等着我。
今天的烧烤区依然人山人海,不过好在班级有了若干女生加入显得协调了很多,看来当初的决定还是蛮明智的。
落英缤纷的是白色的樱花,纯美的飘落,却仿佛血色的浪漫和死亡的灿烂。风筝密密麻麻的在天上排布着,若不是如此多的人,真想这样的景色永驻。
学生们还是顽皮,拼命的摇枝,期望体会到在雨花沐浴的欣爽,并折了树枝做烧烤网的支架。这我是不会做的,万物皆有灵性,神知道我在他身上的寄托,对他的所属,我是决计不会糟践的。
杭州的春天真好,万物皆自然。 March 18 将自恋进行到底space是一个展现自恋情结的地方,当然我的也不例外,以一种最节省时间的方式来说出自己最想让别人知道的东西。
曾想以一种默默无闻的方式,尽可能真实的反映自己的心声,却无奈于板面的萧条,我也不能免俗,于是便有了好友的列表,加入到这个巨大的链接关系网中。于是乎,知名度越来越高,却肯写的话越来越少,顾虑越来越多,想写的不能写,不想写的又不想勉强自己,陷入萧条也是不可避免的了。
不过好在,space还是一个能够反映人们交往情况的镜子,平日的专注十分恰到好处的反映在网络中,从人们的内心升华到表面。也就有了诸多城府不深,涉世不多的同胞们的八卦新闻,更有了乐观人背后的哭诉,和欣喜之后的悲痛。
老罗有句话叫:“令人愉悦的忧伤”,虽然它被他用在了bs某gre考题上,但是这若干字用来形容目前space的现状,我想是再合适不过了。
自恋有自恋的好出,这样的人会把自己的blog地址贴在尽人皆知的地方,尽可能多的去踩点,并同时要求对方也来尽可能多的回访,甚至短信、电话等等无所不用其极。人生亦如此,四海之内皆朋友,岂不痛快?善莫大焉。
当然自恋也有自恋的坏处,由于不忍将自己的坏处显出于人,因此无聊的流水帐和莫名其妙的测试终会占据后来的主要板面,失去了主体的板面也就会像是失去了主人的豪宅一样,从最初的歌舞升平、人声鼎沸没落到门可罗雀的萧瑟的境地了。
就以我目前的飘渺水云间用户名ertrue的说明档作结语吧
——“永恒的不是我,而是我这样的一类人。”
ps:上面结尾的那句话无比自恋,但却有更深的含义。任何“俗人”见到此话都会不屑于此言,但又如坐针毡般不爽。有此状者,请再细看此文,此吾等之通病尔。 March 11 一觉醒来一觉醒来,发现自己做了一个奇怪的梦,内容仅仅是一个晚上的故事,但情节细致、有着具体的人物并持续时间很长。梦中的主角和现实中的人物有着直接的对应关系。
一觉醒来,发现自己的鼻腔很疼,一动竟然流出血来,虽然不多,但却也是深红色的。
一觉醒来,发现自己却还是疲惫。我知道自己可能有问题了,身体状况确是大不如前,每天总是在困顿中度过,眼睛也在持续的退步。虽说奋斗是青年人的责任,但是这样的过法可能不能再持续多久,我需要在生活方式上作些调整了。
一觉醒来,手机上7条短信。来自三个人,其中6条是来电提醒。刷牙,洗脸,出门干活,应该晚上才回来吧。
一觉醒来,发现已经降温了,飘着雨星。明天应该会下雪吧,期待着,期待着~ March 07 2年前的一篇文章几天上网突发奇想,搜了两个个关键字于是乎发现了这边我曾经的哲学课论文,感触颇深。不动笔以久,这等论文,我怕是再也写不出来了吧。
人生的荒谬与英雄主义
其实我们可以把这个题目延拓为:“生命的荒谬与英雄主义”,这区别仅限在人类本身和所有生命这两种不同的范围而已,其余毫无差别。
西西弗斯的巨石带给他的是无限的、简单的而又沉重的和痛苦的劳动。没有结果,没有终点,没有希望。神把这种毫无意义的工作作为对西西弗斯这样一个敢于藐视诸神,违抗圣令,而又充满激情,对大地无限热爱的巨人的最严厉的惩罚,使其痛苦一生。然而,事实如何呢?在无数个千年过去之后,他的后代又已经开始讨论起西西弗斯的价值和意义了。
这里我不想讨论生命的意义——因为这是傻瓜和哲学家们才会思考的问题,但我不得不面对这样的事实——生命之所以如此延续,归功于体内长长的DNA链,我们觅食、繁衍、竞争、杀戮无一不是让我们自己体内的这个东东可以更好更多的传递下去(无论我们对这个事实接受与否)。雄性蜘蛛可以把自己贡献给摄取自己精液的雌性,而雌性也心甘情愿的让儿女摄食自己的躯体。人类虽然没有这样极端的行为,但我们的母亲已经为分娩忍受了足够多的痛苦,他们还要在丧失生育能力后继续贡献自己,为儿女们贡献更好的外部环境(无论主观意愿还是客观事实,尽管有不少例外)。这样日复一日,代代相传,我们在重复着祖先相同的活动时,是否想过自己也成为在地狱中的西西弗斯。
让我们设身处地的想一想,或者我们已经身陷其中。无数的循环往复构成了西西弗斯的后半生的全部,悲剧也好,戏剧也罢。总之西西弗斯推动着巨石努力向上爬,每一步的迈出都是艰难的。巨石要回到自己出发的地方,但西西弗斯总是在拼命的阻止,并努力使之向上。然而这努力终究是徒劳的。巨石回到原地是必然的,一切又从新开始。
但无论怎样,西西弗斯是英雄的。他反抗着诸神之时,也在抗争着巨石带给他的压力。他在这样重复的过程中,有没有反抗过自己和他自己的宿命,从神话的描述中我们不得而知,但是若我们换位思考,答案是不难得出的。在他看到巨石又一次滚落下山,只要他还有思考(在这个故事中这点毋庸置疑),他就会考虑他行为的必要性。可是,这样的思考过后,新的一轮又开始了,他以自己的整个身心致力于一种没有效果的事业中。因而我们说他是一个荒谬的英雄。
那么在这样一场充满了英雄主义的荒谬戏剧中,人应该出演什么角色,西西弗斯还是石头?时间推动着人们不断前进,人们出生、成长、生育,最后又通过死亡对到了最初的起点,而这时它早已经又推着我们的后代上路了:看来荒谬的时间给了我们出演石头的最佳机会。可是,西西弗斯的角色也同样在召唤着我们,而面前的石头就是我们所从事的事业。当我们努力想点创造什么,想点孕育什么,想点改变什么时,若纵观宇宙,在从原点到近乎无限再到原点的过程中,当所有的生命都已灰飞烟灭的时候,我们目前所做的任何巨大进步都无异于西西弗斯在推动巨石所艰难迈出的那英勇的一小步般荒谬可笑而毫无意义。但问题是:即使如此,即使我们已经看到这一切,我们现在仍旧会这样努力辛勤的工作,这都是为了什么?这样一个没有结尾的故事里,我们永远是未知数。
也许某天,上帝使你顿悟到生命的来源,终点和意义时,我们的问题就迎刃而解了,但这之前呢?我们还要像个英雄般的,去为自己争取面包和他人的赞赏罢了。 February 20 关于自己的学生离上课还有些时间,就再写些关于他们的事情。
他们总是那么可爱,我打心眼喜欢他们,很喜欢跟他们谈天,给他们讲些乱七八糟的故事。
我在他们的口中是“老大”,现在仍然叫我“老师”的人已经没有几个了。当然,他们客气的时候,还有班委汇报工作的时候,还是会很客气的称呼我为“张老师”,不过这个“师”字,总是模糊到听不清楚的。当然,我也乐于他们称我为“张老”,我无所谓的。年轻了20年,总要熬到德高望重的地步。是时候了吧?
班上有几个学生总不让人省心,每个人都有自己的情况。当然最大的问题就是贪玩,他们毕竟还是孩子,对于这点我并不对他们太多的约束,只是让他们玩之前先完成自己要做的事情,我觉得这个方针还是有些功效的,班上的学习风气普遍比较好,大家看上去精神面貌也不错,没有那种已经迷恋游戏入膏肓的情况。
上个学期的成绩已经出来了,班上好的学生和差的学生已经很清晰的分出来档次。当然差的学生是真差,差到无以复加的地步。找他谈话的时候,还仿佛什么事情都没有发生似的,对他我已经没有兴趣再管了,我感到自己的心被伤了,淘汰了吧。班上还有些成绩不好的同学,我都逐个谈过话了,他们都还比较诚恳,至少看上去。这个学期又有不少人带来了电脑,希望他们的保证能够实现吧。希望,我的话没有白说吧。至少也要对得起我那几十元钱的打的费,不是吗?
我这个班主任,事实证明还是成功的。至少我们班的成绩,无论考不考虑数分成绩的影响,都是NO.1。至少我们班还是成功的搞了几次活动的,虽然我没有付班费;)。至少我们班的同学关系都还是很好的,虽然大家仍然因为寝室的位置而不可避免的分块。
我要感谢我的母亲,是她在我的成长过程中,给了我潜移默化的教育思想和责任意识,我把这些灌输到了自己的工作中。效果很好。
学生他们都已经长大了,我们作为班主任只要给他们信息和建议就行了,不要过多的接触,也不要太少。他们很强的,我相信。
当然学生们也教会了我很多东西,在他们身上我看到了很多我所不具有的精神。我也要努力了。
上课去了。 February 06 上路前的话明天就要再一次的上路了,日子也许就是这样的无奈的过下去,连自己的假期最频繁的写作也要在结束时才能完成。在2006年狗年春节假期的最后日子里,还将有什么能够被记录,被想起,被抛弃?
本想自己已经是个大人了,可母亲却从来就没有这么看。一遍又一遍的重复着青春期的话题,仿佛初中的时间就从来未曾溜走,也许确实如此。
今,闲来无事搜索了几个名字,却发现人是如此之复杂,一个21岁的人已经足以写出一些41岁的人才能写出的故事。我们每个人都在为自己的身体、情感和虚荣心活着,可是文学家却往往赋予人更多的使命和意义,并由更年轻的儿女们用他们自己去刻写,产生出一些令人胆寒的文字。
星座和命运也许能解释什么,然而我需要的不是对过去时的解释而是对未来的断言。
在父母的点拨下,我终于理解了“淡泊明志,宁静致远”的含义,这是我未曾体会到的。也许,这也就很好的解释了去年的问题所在。然而,也许我更需要的是未来的把握,我从来未曾把握的断言(declare)。
可以上路了,虽然这次因有些变化,而显得与往不同。惶惶的,这个是荆轲吗?还是项羽?抑或是毛泽东?因为没有把握,而无从知晓。
吾谁于归 |
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